1、本人妇产科医生，今天为一名妇女完成顺产，正要出门告知家属，突然想起一个段子，然后出门一脸沉重,产妇家属请过来一下,一男子急切的过来问,怎么样医生？我老婆怎么样，母子平安吗？我看着他,保大还是保小？他一脸死灰，试探的问,可以两个都保吗？我:可以呀！
2、同事给我来信息：今天休息你有空吗？我：你有事吗？她：我想跟你换样东西！我：用啥换啥啊？她发过来一张照片说：我就用这个来换我想要的东西，你猜到了就给我回信息，要是猜不到我就找别人换去！我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……
3、两个同学打架，被班主任抓住了。班主任把两人带到操场，看了好一会一群蚂蚁搬着一个大虫子。两个同学心中感触，确实团结就是力量啊，便准备握手言和。班主任这时候上前一脚踩死了这群蚂蚁，对了俩同学说：“看到了吗，你们以后要是不听话，就会跟这几个蚂蚁一样！”
4、女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！
5、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手，最好挑车主有急事要走的，最好找有固定收入的下手，最重要第一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！
6、小时候上学那会语文成绩很差，每次考试的时候都要抄同桌的卷子。她成绩一直都很好，稳点前几名，依照惯例咱都不敢太张扬，就随便改了几道选择题的答案，没想到考了全班第一，老师都对我瞠目结舌：“我见过那么多作弊的，没见过你这样能作弊的！”
7、去年表弟给我说他们老板非常的抠，抠到租一个公寓给员工办公，35度都不舍得开空调，有一天中午他出差回来，到门口的时候蹦蹦跳跳的说：”快快快，把门打开！“员工都以为着火了，撒腿就准备要跑，结果这二货老板说了句：”对面那家开着空调不关门，快把门打开放点冷气进来“
8、昨天去小店买了一瓶二锅头，开的时候也没注意，喝的时候才发现居然有一股雪碧的味道，拿着瓶子找到老板，说他卖的假酒！老板嘘声说：给你的是一瓶82年的雪碧。我……正当我满脸黑线无语中，老板娘一个大巴掌甩他脸上，让你偷酒喝！这是这个月第三次了吧？
9、岳母打电话说中午过去吃饺子，想到岳母平时对我很不友好，难得让我也跟着来，忍着难以下咽的饺子，还在岳父跟前拍马屁：妈包的酸菜饺子酸酸的真好吃，酸得够劲！这时岳母又端出一碗酸梅汁给媳妇说：女儿啊！我听老一辈的说，酸儿辣女，想生儿子你以后尽管给你家那穷酸吃酸的，用酸的，酸死他！
10、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的